Οι δικηγόροι μας είπαν ότι η Ευρωπαϊκή νομοθεσία απαιτεί να γράψουμε εδώ ότι χρησιμοποιούμε cookies για τη συνεχή βελτίωση του sapsalis.gr. Όχι, δεν είμαστε τίποτα ανώμαλοι για να μοιράζουμε τα μπισκότα μας αντί να τα τρώμε οι ίδιοι! Τα "cookies" βοηθούν στον υπολογισμό στατιστικών στοιχείων.

sapsalis.gr

Εδώ μοιραζόμαστε τα καλύτερα αστεία ανέκδοτα, αστείες ατάκες, αστεία status, αστείες εικόνες και αστεία βίντεο!

Ανέβασε μια εικόνα από τον υπολογιστή σου.

Μπεστ of the week

Week-lee χωλ of fame

Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε!
Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
Ερωτικος χορος της ζουγκλας
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ουρακο-tango
- Πώς πέθαναν οι τελευταίοι δύο πόντιοι σε ένα υποβρύχιο;
- Ο ένας έκλασε, και ο άλλος άνοιξε το παράθυρο!
Αν σου σπάσει λέει ο καθρέφτης 7 χρόνια γρουσουζιά! Μαλακίες! Σκέψου να σου σπάσει το προφυλακτικό...!!!
Συζήτηση στην τουαλέτα...

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:
- "Γειά σου, τι γίνεται"; Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος.
- "Μια χαρά!" Κι ο άλλος λέει:
- "Και τι κάνεις;" - "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!
" Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει.
- "Μπορώ να έρθω από κει;" Κάπου εκεί η κατάσταση έδειχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.
- "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!" Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
- "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!"
Stratos Beryk
Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου." Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα. Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#δηξω" Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#δηξω", της ξαναλέει. Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.
Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:
-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"
Stratos Beryk
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα κατάστημα με παιχνίδια να πάρει δώρο στη μικρή του κόρη. Κοριτσάκι είναι βλέπεις, τι ποιο απλό δώρο από μία κούκλα. Πάει λοιπόν στον πωλητή :
- πόσο πάει η καινούρια Barbie?
- ποια απ όλες? Έχουμε "η Barbie πάει στο γυμναστήριο" με 44 Euro, "η Barbie πάει στο χορό" με 44 Euro, "η Barbie πάει για ψώνια" με 44 Euro, "η Barbie πάει στην παραλία" με 44 Euro, "η Barbie πάει στο club" με 44 Euro και τέλος "η χωρισμένη Barbie" με 372 Euro
- μα καλά, λέει ο τύπος, γιατί η χωρισμένη Barbie έχει 372 ενώ οι υπόλοιπες έχουν μόνο 44?
- η χωρισμένη Barbie πωλείται μαζί με το σπίτι, το αυτοκίνητο, το κότερο, το σκύλο, τη γάτα και τα έπιπλα του Ken!
Μια μέρα ένας χωρικός έχασε το γαϊδουράκι του. Όλη τη μέρα το έψαχνε μα δεν το βρήκε πουθενά. Το βράδυ είχε φτάσει σε ένα άγνωστο μέρος και πήγε σε ένα ξενοδοχείο να κοιμηθεί.
- Γειά σας, θα ήθελα ένα ξενοδοχείο για το βράδυ.
- Δεν έχουμε!
- Καλά τίποτε; Δεν γίνεται να με βολέψετε για μία νύχτα; Θα φύγω πρωί-πρωί.
- Έχουμε ένα άδειο, αλλά το πρωί στις 6 θα έρθει ένα ζευγάρι. Πρέπει να έχεις φύγει μέχρι τότε.
- Κανένα πρόβλημα.
Μπαίνει ο χωρικός στο δωμάτιο, αλλά το στρώμα ήταν πολύ σκληρό και αποφάσισε να κοιμηθεί κάτω από το κρεβάτι.
Μπαίνει στις 6 το πρωί το ζευγάρι, αρχίζει αγκαλιές και φιλιά...
- Στα μάτια σου, βλέπω τον κόσμο όλο, λέει ο άνδρας.
Και ο χωρικός από κάτω:
- Μήπως είδες και το γαϊδουράκι μου;
ΣΥΝΤΑΓΗ ΓΙΑ ΑΡΑΚΑ:
ΑΦΉΝΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΡΑΚΑ ΣΤΗΝ ΚΑΤΆΨΥΞΗ....
Kαι πάμε στο πλησιέστερο σουβλατζίδικό και τρώμε κανα πιτογυρο...
Μην χάσετε αύριο τη "ΣΥΝΤΑΓΗ ΓΙΑ ΤΙΣ ΜΠΆΜΙΕΣ"
Φανταστειτε ο james bond να ηταν Ισπανος!
My name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond.
Ο στόχος αυτής της σελίδας είναι να σας επιτρέπει να μοιραστείτε τις καλυτερες αστειες ατακες,
ανεκδοτα, αστεια βιντεο και αστειες εικονες.
Οι καλύτερες αστειες ατακες θα εμφανίζονται πρώτες.
Οι χειρότερες ατακες θα καταβαίνουν με βάση τις ψήφους των επισκεπτών.
Το ίδιο και με τις αστειες εικονες, αστεια status, ανεκδοτα και αστεία βιντεο.
Αναρτήστε λοιπόν τις αγαπημένες σας ατακες, ανεκδοτα, αστειες εικονες, status, βιντεο και φωτογραφίες!