sapsalis.gr

Πολυτελές και πανάκριβο θέρετρο με πολλούς vip. Ένας γιατρός που κάνει τις διακοπές του συναντά έναν παλιό του φίλο δικηγόρο και τον ρωτά πως βρέθηκε εκεί.
Ο δικηγόρος απαντά:

"Αγόρασα πρόσφατα ένα εξοχικό, δυστυχώς όμως από άγνωστη αιτία έπιασε φωτιά, η ασφαλιστική με αποζημίωσε και τώρα με αυτά τα λεφτά κάνω τις διακοπές μου. Εσύ πως και είσαι εδώ;"
Ο γιατρός απαντά: "Κοίτα σύμπτωση! Θυμάσαι το εξοχικό που είχα; Στην περιοχή είχαμε πλημμύρες, το σπίτι καταστράφηκε κι έτσι τώρα τρώω τα λεφτά της αποζημίωσης"

Και ο δικηγόρος όλο έκπληξη: "Καλά και πως ξεκινά κανείς μια πλημμύρα;;;"

Αγαπητέ φίλε,
Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα «κλασικά» σημάδια:
Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν.
Aρχισε να βγαίνει συχνά έξω «με τα κορίτσια» και όταν τη ρωτήσω με ποιά κορίτσια, μου απαντά «κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις«.
Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο, αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.
Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.
Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι” αυτές μου τις υποψίες, ίσως γιατί βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε «με τις φίλες της» και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.
Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυμμένος και την περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου.
Γι” αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου:..
… να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;

Μου στέλνει η άλλη "τέτοια ώρα ξύπνιος;" Ναι ρε κοπελια γιατί; Σ'ενοχλεί το φως;

Κάνουν δύο στρατιώτες κοπάνα από τον στρατό και πάνε για καφέ.
Για κακή τους τύχη τους πετυχαίνει ο λοχίας τους να τεμπελιάζουν πίνοντας espresso.
Πλησιάζει ο λοχίας, πιάνει τον πρώτο και τον αρχίζει στο ξύλο:
- Πονάς ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει πιάνει τον δεύτερο και τον αρχίζει και αυτόν στο ξύλο:
- Πονάς ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει πιάνει άλλον ένα και τον αρχίζει και αυτόν στο ξύλο:
- Πονάς ρε;
- Ναί!!!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι ο καφετζής!!!....

Τα τρία κινέζικα βασανιστήρια
Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίος που έχει χαθεί και ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα του πύργου, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης, του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί.
Ο ερημίτης λέει:
- Ναι, ευχαρίστως να σε φιλοξενήσω, αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς τα τρία κινέζικα βασανιστήρια.
Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Έτσι και γίνεται.
Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της
"1ο κινέζικο βασανιστήριο : πέτρα 20 κιλών στο στήθος".
- Σιγά τα λάχανα, λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει:
"2ο κινέζικο βασανιστήριο : η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου αρ**δι"."
Οπότε για να το γλιτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα.
"3ο κινέζικο βασανιστήριο : το δεξί σου αρ**δι είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού σου."

Mόνο μαυροδάφνη έχεις μάστορα?
-Ναι.
-Καλή??
-Καλή είναι..
-Απο μπύρες δεν έχεις τίποτα??
-Θα κοινωνήσεις ρε να τελειώνουμε??

- Είκοσι κουτιά Ντεπόν αναβράζον παρακαλώ.
- Είκοσι κουτιά; Γιατί τόσα πολλά; Τι πρόβλημα έχετε;
- Έχω πει στο γκομενάκι ότι έχω τζακούζι.............

-Ειδα ενα πολυ ασχημο ονειρο...
-Σαν τι ονειρο δηλαδη????
-Να, ειδα οτι ετρωγα ενα μεγαλο σαντουιτς...
-Ε, και που το βλεπεις το ασχημο???
-Να... Οταν ξυπνησα ελειπε το μαξιλαρι μου...

Ενας καλος τροπος για να κανετε τα παιδια σας να κοιμηθουν κατευθειαν ειναι να τα πετατε στον αερα και να τα ξαναπιανετε...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Αμεσα αποτελεσματα, ειδικα αν μενετε σε χαμηλοταβανο σπιτι.

Μου τη δίνουν οι γκόμενες που ουρλιάζουν στο σεξ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Μου έχουν κάψει τέσσερα ηχεία...