sapsalis.gr

Τελειώνω το εγκεφαλογράφημα και περιμένω.
Έρχεται όλο χαρά ο γιατρός και μου λέει
-Δεν βρήκαμε τίποτε .................
Τώρα αυτό είναι καλό ??

Αν κρατήσεις μια Άμστελ κοντά στο αυτί σου, μπορείς να ακούσεις δύο οικοδομους να τσακώνονται.

-Πιάσε ένα τζακ...
-Ντάνιελ;
-Μίστερ Μιγιάγκι;

Μια πορτοκαλαδα θα ηθελα
-Ηβη?
-Stavento?

-Κοπελιά γαμάει η πλαστική που έκανες στα χείλια
-Θφίκα με τθίμπιθε ρε βλάκα!

10 Εντολές



Δύο παπάδες συναντιούνται κάθε πρωί με τα ποδήλατά τους καθώς πηγαίνουν να κάνουν λειτουργία στις εκκλησίες τους. Μια μέρα ενώ ο ένας πήγαινε με το ποδήλατο συναντά τον άλλο που πήγαινε με τα πόδια.

- Τι έγινε αδελφέ; τον ρωτάει. Τι έγινε; που είναι το ποδήλατό σου;

- Ασε…μου το κλέψανε αδελφέ! του απαντάει ο άλλος ο παπάς, και τώρα δεν ξέρω τί να κάνω…

- Ακου να σου πω λέει ο άλλος: Την Κυριακή στην εκκλησία, που θα είναι πολλοί, στο κήρυγμα θα αρχίσεις να λες τις 10 εντολές. Όταν θα φτάσεις στο ου κλέψεις, θα δεις ποιός θα ταραχτεί από κάτω, και θα καταλάβεις ποιός στο πήρε.

Πράγματι, έτσι κι έκανε. Tη Δευτέρα το πρωί συναντιούνται πάλι, κι ο παπάς είχε βρει το ποδήλατό του.

Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος, πως το βρήκες;

- Έκανα ότι μου είπες, λέει ο παπάς.
Στο κήρυγμα, άρχισα να λέω τις 10 εντολές.
Φτάνω στο ου κλέψεις, κοιτάω να δω αν κουνήθηκε κανένας, δεν ταράχτηκε… τίποτα.
Όταν όμως έφτασα στην εντολή ου μοιχεύσεις, θυμήθηκα που το είχα αφήσει!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΑΙΤΗΣΗ

Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:

01. Εργάζομαι σωματικά.

02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.

03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.

04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.

05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.

06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.

07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.

08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.

09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ

Αγαπητό Πέος,

Μετά από προσεκτι κή επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:

01. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.

02. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.

03. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.

04. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.

05. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.

06. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρ είτε από αυτόν.

07. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π. χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.

08. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.

09. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.

10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.

11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι … !

-Θα παω Σουπερμαρκετ!
-Βασιλοπουλο?
-Ωραια Κοιμωμενη??

Να είστε καλοί με τα παιδιά σας,


γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!




Οι φίλοι πηγαινοέρχονται,


ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.






Αν ο έρωτας είναι τυφλός,


πρέπει να βρεις τον δρόμο σου πασπατεύοντας.




Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός.

Αν η γυναίκα ήταν πιστή, τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.






Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που,


για να μην τη φθείρουν, χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.



Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι


είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.



Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος,

θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.



Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα,


όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.



Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι,

όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.



Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου.

Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.



Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη,

μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.



Αν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες,

κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.



Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα

αν οι γυναίκες τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.

Αιμμοροϊδες



Ενας τυπος έχει προβλημα με τις αιμορροϊδες του. Εχοντας πάει σε πολλούς γιατρούς και μη βρίσκοντας λύση για το πρόβλημά του, αποφασίζει να ακουλουθήσει τις συμβουλές ενός κομπογιαννίτη ο οποίος τον συμβούλευσε να βάζει επί 20 ημέρες στον πισινό του, το κατακάθι του ελληνικού καφέ που θα πίνει το πρωί. Του εξήγησε μάλιστα, ότι οι ουσίες που περιέχονται στο κατακάθι, είναι καταπραϋντικές και θά κάνουν άψογη δουλειά μετά από το προκαθορισμένο διάστημα.

Οντως, ο δικός μας ακολουθεί την συμβουλή και επί 20 μέρες έβαζε το κατακάθι όπως του συνέστησε ο γιατρός. Ο καιρός πέρασε αλλά βελτίωση δεν φάνηκε. Απελπισμένος αποφάσισε να μην ξαναπάει στον κομπογιαννίτη και να αλλάξει γιατρό. Οταν λοιπόν επισκέφτηκε τον καινούριο γιατρό, εκείνος τους ζήτησε να σκύψει για να τον εξετάσει.

- Ααααα, χμμμμ, πω πω…, αναφώνησε ο γιατρός αμέσως.

- Γιατρέ μου, είναι σοβαρό; ρωτάει ο ασθενής με αγωνία.

- Οχι πολύ, αλλά βλέπω ότι μεγάλο δρόμο θα διαβείς, στεφάνι θα φορέσεις.