sapsalis.gr

Ο διευθυντής του τρελοκομείου:
- "Τρελοί!"
Φωνές στο πλήθος.
- "Θα σας βάλουμε πισίνα."
Ζητοκραυγές το πλήθος. Ευχαριστημένοι λοιπόν άρχισαν να παίζουν στην πισίνα. Την επόμενη μέρα:
- "Τρελοί!"
Ζητοκραυγές στο πλήθος.
- "Αύριο θα σας βάλουμε και νερό."

Ένας γέρος 90 χρονών με τρομερό Πάρκινσον πάει σε έναν "οίκο ανοχής".
Λέει λοιπόν στην «κυρία» του σπιτιού:
- Θέλω πέντε γυναίκες.
-Τι να τις κάνεις ρε παππού εσύ πέντε γυναίκες;
-Δουλειά σου, της λέει, έχω λεφτά και πληρώνω, θέλω πέντε γυναίκες είπα!
-Τι να κάνει λοιπόν κι αυτή του στέλνει πέντε γυναίκες.

Μόλις μπήκαν στο δωμάτιο οι γυναίκες τις λέει:

-Η μία θέλω να μου πιάσει το ένα χέρι, η άλλη το άλλο χέρι, η τρίτη το ένα πόδι, η τέταρτη το άλλο πόδι, κι εσύ, λέει στην πέμπτη, θα έρθεις και να καθίσεις πάνω στη ψωλή μου!
Μόλις τα κάνουν όλα αυτά που τους είπε, λέει ο παππούς:

-Ωραία, τώρα εσείς οι τέσσερις αφήστε με!!!!!

Στο γάμο της ξαδέρφης μου, τη συνόδευαν ντυμένες με πέπλα κάτι 40άρες φίλες της.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Τα γνωστά παραMILFακια...

Διορίζεται ενας δάσκαλος σε ενα χωριό κοντά στη Μανη. Παει λοιπόν να γνωρίσει τα μέρη εκει. Γυρίζει το χωριο και μετα απο πολλη ωρα κουρασμενοσ βρίσκει ενα καφενείο που λεγόταν "ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ" και παει να πιει έναν ελληνικό να στανιαρει. Του λέει ο καφετζης:
-Τον θες αντρικό ή πουστικο;
-Αντρικό βέβαια
απαντάει ο φίλος μας... Του φέρνει λοιπόν ενα σκέτο νεροζουμι δίχως ίχνος ζάχαρης. Κανει να πιει μια γουλια αλλα δεν πινοτανε με τίποτα. Σαν τον κοιτάνε όμως περίεργα οι θαμώνες του μαγαζιού παίρνει το θάρρος, πίνει μονοκοπανια τον καφε και φεύγει.
Την επόμενη μερα το απόγευμα παει παλι στο "ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ" μιας και δεν είχε αλλο καφενείο το χωριό. Τον ρωτάει ο καφετζης:
-Τον θες αντρικό η πουστικο;
-Αντρικό βέβαια
Ομως σαν θυμήθηκε το χθεσινό νεροζουμι που δεν πινοτανε τον φωνάζει πίσω:
-Που σαι ρε μάστορα, φτιαχτον αντρικό αλλα ρίξε και λίγη πουστια μεσα

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
– Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.
Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
– Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
– Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
– Δηλαδή; τον ρωτά.
– Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
– Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και… αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.
Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
– Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
– Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
– Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
– Πουτ@να στη Βενετία!

Εκεί που πήγε η τιμή της βενζίνης, ούτε μια μολότωφ της προκοπής δεν μπορούμε να φτιάξουμε.

Πως λεγεται ο γιος του Ξηρου;;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ξηρος καρπος..

Εκλασα μέσα στο λεωφορείο και γύρισαν και με κοίταξαν 4 άτομα. Για μια στιγμή ένιωσα πως βρισκόμουν στο "The Voice"...