sapsalis.gr

Πέρσι η Πάολα " Να μ'αφήσεις ήσυχη
θέλω"
φέτος..."κράτα με λίγο ακόμα."
Γυναίκες ρε φίλε δεν βγάζεις άκρη... {tgr}

-ΞΥΠΝΑ, ΘΕΛΩ ΣΕΞ!!
-Έχει μελομακάρονα στο τραπέζι.
-Εντάξει, κοιμήσου ..... {tgr}

Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, τελειώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο ασθενής παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

Κάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει :
- Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;
Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει :
- Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει...
Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει :
- Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια.
- Δεν είναι δυνατόν, λέει ο Ιάπωνας, μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά..
Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...
- Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;
Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα :
- Ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό...

Άλλες καταπίνουν 18 πόντους αμασητους κι εμάς φτάνει η οδοντόβουρτσα στον φρονιμιτη και κοντεύουμε να ξερασουμε 3 φορές. Respect κορίτσια!!!

Ένας διάσημος παραγωγός, έχασε το δοκιμαστή κρασιών, σε ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα, και η εταιρεία προχώρησε για πρόσληψη ενός νέου δοκιμαστή .
Στη συνέντευξη παρουσιάστηκε ένας βρώμικος νεαρός με μεθυσμένο πρόσωπο .
Ο διευθυντής σκέφτηκε να κάνει ότι είναι δυνατόν για να τον απορρίψει .
Του έδωσε ένα ποτήρι κρασί για να δοκιμάσει.
– Αγιωργήτικο, τρία χρόνια σε αμπέλι που καλλιεργείται στη βόρεια πλαγιά, διατηρείται σε χαλύβδινες δεξαμενές. Κακή ποιότητα, αλλά είναι αποδεκτό.
– Ακριβώς, είπε ο διευθυντής.
Του έδωσε άλλο κρασί να δοκιμάσει.
– Cabernet, αμπέλου που καλλιεργείται στις πλαγιές νοτιοδυτικά, που φυλάσσεται σε δρύινα βαρέλια και ωριμάζει επί 3 έτη και εάν εξακολουθεί να φυλάσσεται άλλα 3 χρόνια, θα δώσει καλύτερα αποτελέσματα.
– Ακριβώς. Δώστε του το τρίτο ποτήρι …
– Λευκό Pinot, αφρώδης υψηλής ποιότητας, είπε ήρεμα ο νεαρός.
Ο διευθυντής έμεινε έκπληκτος. Έκλεισε το μάτι και κάτι ψιθύρισε στη γραμματέα του.
Αυτή άφησε το δωμάτιο και επέστρεψε με ένα ποτήρι ούρων .
Ο νεαρός δοκίμασε. Και λέει:
– Ξανθιά, 26 χρονών, έγκυος τριών μηνών και αν δεν με προσλάβετε, θα πω και ποιος είναι ο πατέρας!

- Κύριε, τι είναι η συνεπαγωγή;
- Η συνεπαγωγή είναι πολύ εύκολη. Ακούς STAN;
- Ναι κύριε!
- Άρα συνεπάγεται πως είσαι μαλάκας. Απλό;