sapsalis.gr

Κύριε Στουρνάρα, εγώ ρουφιάνος δεν είμαι αλλά ο κύριος Ομπάμα είπε: "Είμαστε όλοι Έλληνες για μιά μέρα". Άντε. Φορολογήστε τους όοοοοολους, να σωθούμε!

Στην κιβωτό του ο Νώε έχει βάλει ένα ζευγάρι από όλα τα είδη των ζώων. Ανάμεσά τους είναι και ένα βατραχάκι που τον έχει πρήξει με τις ερωτήσεις του:
- Τι θα φάαααμε σήμεραααα, Νώωωωεεε; τον ρωτάει με το τεράστιο στόμα του.
- Χόρτα, του απαντάει ο Νώε.
Την επομένη, το βατραχάκι πάλι τα ίδια:
- Τι θα φάαααμε σήμεραααα, Νώωωωεεε;
Το ίδιο βιολί συνεχίζεται για μέρες, ώσπου μια μέρα:
- Τι θα φάαααμε σήμεραααα, Νώωωωεεε; ρωτάει ξανά το βατραχάκι.
- Να σου πω, του λέει ο Νωε. Σήμερα θα φάμε ένα πράσινο ζωάκι που έχει ένα πολύ μεγάλο στόμα!
Και το βατραχάκι, κλείνοντας όσο γίνεται το στόμα του:
- Ούχου, του καημένου του κρουκουδειλάκι!

Φέρνει ο άλλος να μας γνωρίσει την γκομενα και μου λέει:
"-Kάντε την να νιώσει της παρέας".
Της τσιμπάω την ρωγα, "-Που σαι ρε αρχιδι" της λέω, και στράβωσε!..

Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
- "Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος;", ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
- "Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης!", της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος!

Ήταν ο Ιησούς και οι μαθητές του στον Μυστικό Δείπνο. Αφού τελείωσαν το γεύμα λέει ο Ιησούς:
- Απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει!!!!!
- Του λέει ο Πέτρος:
- Μήπως εγώ, δάσκαλε;
- Όχι, αποκρίνεται ο Ιησούς...
Ρωτάνε το ίδιο και οι άλλοι...
Αφού έφτασε και στον Ιούδα, του λέει αυτός:
- Μήπως εγώ, δάσκαλε;
Και του απαντά ο Ιησούς:
- Κάνουμε και τον μαλάκα τώρα;;;

Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερό-μπικ,αερό-μπικ??
Και της απαντάει η άλλη...:
-Όχι από ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.

Δύο ξανθιές προσπαθούν να παραβιάσουν την κλειδαριά του αυτοκινήτου γιατί έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα στο αμάξι.
Ξαφνικά αρχίζουν να πέφτουν ψιχάλες.
Γυρνά η μία ξανθιά και λέει στην άλλη:
- Κάνε γρήγορα γιατί αρχίζει να βρέχει και η οροφή του αυτοκινήτου είναι ανοιχτή.

Ο άλλος μαστορεύει 2 ώρες με το τσιγάρο στο στόμα και μετά έκανε διάλειμμα
για τσιγάρο.

Λίγο χόρτο είπαμε να δοκιμάσουμε και γέμισε ο τόπος ποκεμον.

Στο face book κάποιοι από εσάς βρίζουν έτσι $@*#!)...Δηλαδή από κοντά τι θα
λέγατε;
"Αι δολάριο μωρη παπάκι τον αστερίσκο μου μέσα! Της δίεσης σου το θαυμαστικό
μωρη παρένθεση"