sapsalis.gr

που να σας πεσει ο κουραμπιες στον καναπε και να το δει η μανα σας

-Τι ομάδα είσαι;
-Ατρόμητος.Eσύ;
-Εγώ φοβάμαι λίγο...

Μετα απο πολυ καιρο βρηκα τελικα το θαρρος να γραψω......ΚΑΤΙ

Έφερε ρέστα η γυναίκα απ'τα ψώνια & την τρέχαμε στα επείγοντα με οξεία ειλικρίνεια, καθησυχαστικοί οι γιατροί,θαύμα λέει ο παπάς της ενορίας.....!!!

40 ποντους βροχη ριχνει απ το πρωι, η λυση ειναι μία παμε αυστραλια..

-Εisai kuklos!
-Ευχαριστώ και εσύ είσαι τρίγωνο.

Έλληνες vs. Φόρμουλα 1
1. Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ: χωρίς λακκούβες,
καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο
τιμόνι.

2. Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα
του προπορευόμενου;

3. Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο MP3 Player , υδραυλική
φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η
οδήγηση γίνεται βαρετή ... .

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει
«I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του
Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που
γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5. Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6. Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί
να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που
είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει
πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7. Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8. Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9. Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να
τις παραβιάσει.

10. Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου
«μ@λ@κ@ς» και «άχρηστος».

-Πως τα παει ο γιος μου;
-Προβατα εχετε;
-Οχι
-Να παρετε

Πήγα στον γιατρό για τις αμυγδαλές μου και τις εξέτασε με ένα ξυλάκι σκέτο.. Τι έγινε μάστορα? Που είναι το παγωτό μου?

Η ΕΡΤ επεστρεψε!!!!!!!!!!!