sapsalis.gr

Ήτανε ένας Αλβανός και πήγε σε ένα παγωτατζίδικο και λέει:
- Θέλω παγωτό κεράσι.
Του δίνει ένα παγωτό κεράσι ο παγωτατζής.
Ο Αλβανός το παίρνει και φεύγει χωρίς να πληρώσει.
Ο παγωτατζής αρχίζει να φωνάζει:
- Κλέφτης... κλέφτης!!!!!!
Και λέει ο Αλβανός:
- Μη φωνάζει, εγώ κεράσει αύριο.

Στις 9 το πρωί, τηλεφωνεί ένας κεκές στο αστυνομικό τμήμα:
- "Βββρρρήκα ένννα ψψψψόφφιο άααλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα.., Παπα.."
Πρόθυμος ο αξιωματικός υπηρεσίας, προσπαθεί να βοηθήσει:
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Όόχχι... Παπα..., Παπα..., Παπα..., Φτού!" και κλείνει.
Σε μια ώρα, ξαναπαίρνει και αρχίζει τα ίδια:
- "Βββρρρήκα ένα ψψψόφφιο άααλογο σττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα..., έλα, Παπα..."
Και πάλι τίποτα.
Πρόθυμος, αλλά χάνοντας την υπομονή του ο αξιωματικός, δομικάζει πάλι:
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Όόχχι ππάλι! Παπα..., Παπα..., Παπα... Φτού!" και ξανακλείνει.
Σε πέντε ώρες ξαναχτυπάει το τηλέφωνο:
- "Βββρρρήκα ένννα ψψψψόφφιο άααλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα. ."
Έχοντας εξανλήσει την υπομονή του ο αστυνομικός, αλλά θέλοντας και να φανεί ευγενικός, προσπαθεί. .
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Μπρράβο! Εκεί το ππήγα τώρα!"

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε..., του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλακα!!!

Μου φοράει ο άλλος μπλούζα old school και είναι
15 χρονών εμείς τι πρέπει να φοράμε δηλαδή.?
Τομάρι από αρκούδα..?

Mια πανέμορφη γυναίκα τρέχει έξαλλη στο αστυνομικό τμήμα και παρακαλεί τους αστυνομικούς να την πάνε σπίτι της.
- "Τι συμβαίνει;" ρωτά ο αξιωματικός υπηρεσίας.
- "Είναι ένας Νεοδημοκράτης στην είσοδο της πολυκατοικίας και απειλεί ότι θα με γ..... Λέει."
Ο αστυνομικός ταράζεται και την ρωτά:
- "Μα καλά πως ξέρετε ότι είναι Νεοδημοκράτης αυτός που σας απειλεί;"
- "Αν ήταν πασοκτζής θα το είχε κάνει ήδη λέει εκείνη.

Αντρας: Πω πω ρε γυναίκα πεινάω τόσο πολύ που αν είχα μπροστά μου ακόμα και ολόκληρο αρνί θα του γαμ...σα την μανα!!!
-Γυναίκα: μπεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε

Όπως φέρεσαι θα σου φέρονται και μαλακίες. Εγώ βγήκα γυμνός στο μπαλκόνι και αντί να κάνει το ίδιο και η απέναντι, κάλεσε την αστυνομία...

Ειναι μια μερα ο Κωστικας και ο Γιωρικας, περπατανε στο δρομο, για μια στιγμη λεει ο Γιωρικας:
- »Ρε Κωστικα, δεν παμε να γινουμε δημοτικοι συμβουλοι?»
- »Άντε παμε», λεει ο Κωστικας.
Εκει που προχωρανε λεει ο Γιωρικας:
- »Ρε `συ,και τι θα κανουμε?»
- »Κοιτα», λεει ο Κωστικας, »εγω θα κανω τους απο κατω το κοινο και εσυ θα κανεις πως βγαζεις προεκλογικο λογο»
- »Καλα», λεει ο Γιωρικας.
Ετσι λοιπον αρχιζουν...... ο Κωστικας απο κατω φωνες κακο χειροκροτηματα και ο Γιωρικας πανω στο εδρανο να βγαζει και καλα λογο. Εκει που αρχιζουν να φτιαχνουν ατμοσφαιρα, ο Κωστικας παιρνει μια πετρα και την πεταει στον Γιωρικα. Γυρναει ο Γιωρικας και του λεει:
- »Καλα ρε μαλακα Κωστικα,εμενα βρηκες να πετυχεις?»
Και γυρναει και του λεει ο Κωστικας:
- »Δυο χιλιαδες κοσμο εμενα βρηκες να μου το πεις?????

Πολυτελές και πανάκριβο θέρετρο με πολλούς vip. Ένας γιατρός που κάνει τις διακοπές του συναντά έναν παλιό του φίλο δικηγόρο και τον ρωτά πως βρέθηκε εκεί.
Ο δικηγόρος απαντά:

"Αγόρασα πρόσφατα ένα εξοχικό, δυστυχώς όμως από άγνωστη αιτία έπιασε φωτιά, η ασφαλιστική με αποζημίωσε και τώρα με αυτά τα λεφτά κάνω τις διακοπές μου. Εσύ πως και είσαι εδώ;"
Ο γιατρός απαντά: "Κοίτα σύμπτωση! Θυμάσαι το εξοχικό που είχα; Στην περιοχή είχαμε πλημμύρες, το σπίτι καταστράφηκε κι έτσι τώρα τρώω τα λεφτά της αποζημίωσης"

Και ο δικηγόρος όλο έκπληξη: "Καλά και πως ξεκινά κανείς μια πλημμύρα;;;"