sapsalis.gr

Δεύτερη απώλεια για τον Ολυμπιακό. Ο ΠΑΟΚ μείωσε στους 8 βαθμούς κ ο Παναθηναϊκός στους 20. Η διαφορά με την ΑΕΚ παρέμεινε στις 2 κατηγορίες.

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΙΕΡΕΑΣ

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς
θα χαλαρώσεις".



Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.


Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκοςτου Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:


Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ` α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος"

Τί θα γίνει άμα πάρεις ένα lexotanil και ένα viagra; Θα γ@μηθείς στον ύπνο..!!!

Ο τύπος κάνει την βόλτα του στο Μοναστηράκι και βλέπει κάποιον με μια κιθάρα να παίζει...
-ωραίος!!!...σκέφτεται...
Πιο κάτω,γύρω στα 100 μέτρα ένας μπασίστας έπαιζε το ίδιο τραγούδι.
Άλλα 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει κάποιον να τραγουδάει το ίδιο τραγούδι με τους άλλους.
Ενθουσιασμένος λοιπόν,του λέει...
-Συγνώμη ρε φίλε,αλλά πιο πάνω άλλοι δύο έπαιζαν ακριβώς το ίδιο τραγούδι με αυτό που τραγουδάς.
-Το ξέρω...απαντά αυτός...Είμαστε συγκρότημα...!!
-Σοβαρά??? Και πως σας λένε???
-ΣΚΟΡΠΙΟΝΣ!!!

Πραγματικό γεγονός στις πρώτες πρωινές ώρες σε γνωστό τοστάδικο της Θεσσαλονίκης.
Μετά από κάποια ποτάκια αποφάσισα να βάλω κάτι στο στόμα μου πριν να πάω για ύπνο. Έχω λοιπόν 2 ξανθιές μπροστά μου και περιμένω την σειρά μου να παραγγείλω μαζί με έναν κύριο δίπλα μου γύρω στα 50.
Κάποια στιγμή χτυπάει το κινητό της μιας ξανθιάς που βρίσκεται προφανώς μέσα στην τσάντα. Χτυπάει - χτυπάει - χτυπάει αυτή τίποτα! Εγώ και ο κύριος κοιτιόμαστε! Κάποια στιγμή το παίρνει χαμπάρι και αρχίζει να ψάχνει μέσα στην τσάντα. Μετά από αρκετά δευτερόλεπτα άκαρπης προσπάθειας και ανασκαφών ακούμε από το στόμα της άλλης ξανθιάς: Ρε, μπας και το ξέχασες στο σπίτι?!!! Απάντηση: Λες να το ξέχασα?!!! και συνεχίζει η ίδια: Τι το ξέχασα ρε αφού εδώ είναι ακόμη χτυπάει!! Ο κύριος δίπλα μου τραβάει τα μαλλιά του, εγώ έμεινα παγοκολόνα και οι ξανθιές απλά με το παγωτάκι τους στα χέρια έφυγαν! Τα συμπεράσματα δικά σας!