sapsalis.gr

10 τρελά πράγματα που δεν γνωριζεις....


1. Το 1630 ο γάλλος Καρδινάλιος Ρισελιέ διέταξε τα μαχαίρια του φαγητού να έχουν στρογγυλεμένες άκρες για ναπάψουν επιτέλους οι καλεσμένοι του να καθαρίζουν τα δόντια τους με αυτά!


2. Η βασίλισσα Βικτωρία απαγόρευσε με νόμο την ομοφυλοφιλία των ανδρών, αλλά όχι κ των γυναικών, διότι δεν πίστευε πως μπορεί να υπάρξει θηλυκή ομοφυλοφιλία. Άρα ο νόμος θα ήταν άχρηστος.

3. Κατά τη διάρκεια της Α' Σταυροφορίας, μια ομάδα στρατιωτών, που ήταν απελπισμένοι, βάδιζαν για πολλές ώρες πίσω από μια χήνα, καθώς πίστευαν ότι ήταν ευλογημένη από το Aγιο Πνεύμα!

4. Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.

5. Το 1800, στην Αγγλία, όποιος δοκίμαζε να αυτοκτονήσει και δεν τα κατάφερνε καταδικαζόταν σε θάνατο!

6. Οι Ιάπωνες έφηβοι εφευρίσκουν κάθε χρόνο 5.500 νέες λέξεις!

7. Οι περισσότεροι άνθρωποι περπατούν κατά τη διάρκεια της ζωής τους 185.000 χλμ. Τεσσερισήμισι φορές, δηλαδή, τον γύρο του κόσμου.

8. Ο Τόμας Έντισον, ο εφευρέτης της ηλεκτρικής λάμπας, φοβόταν το σκοτάδι

9. Το πατρικό όνομα της μητέρας του αστροναύτη Μπαζ Όλντριν, του πιλότου του Apollo 11, που πάτησε δεύτερος το πόδι του στη σελήνη μετά τον Νιλ Άρμστρονγκ, ήταν Moon (Σελήνη)

10. Πριν από το 1800, δεν υπήρχε ξεχωριστό παπούτσι για το δεξί και το αριστερό πόδι.

Τυπάς σε ανθοπωλείο.
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
-Ναι, να γαμήσω

Για τους ερωτευμένους υπαρχει 14 φεβρουαριου...
Για μας τους τρελους γιατι δεν υπαρχει καποια μερα...

Του αγίου Βαλεντίνου σήμερα, δεν θα σας βάλω ανέκδοτο, αλλά ένα ποίημα που έγραψα σήμερα το πρωί στο χέσιμο. Βαθειά πονεμένο και ερωτικό.

την προσοχή σας παρακαλώ! Γκουχ γκουχ...

Από την φώτο του προφίλ ,
Σε ηγάπησα ισόβια!
Τελείως μου διέφυγε
Πως μένεις στην Κρακόβια!

Και πως να έρθω να σε βρω;
Τον έρωτά μου να σου πω;

Ειν' η απόσταση τρανή,
Μεγάλα τα εμπόδια!
Ειν' η βενζίνη ακριβή
Συν τα κωλοδιόδια..

Θάνος Αθανασόπουλος
Από την ποιητική μου συλλογή:
Ασφάλτου έρωτες

Πόσο αντέχεις στο κρεβάτι??
- Αν μου φέρνουν φαΐ και νερό, μπορεί και χρόνια!!

Πάνε τρεις γυναίκες στο παράδεισο και λέει ο Aγιος Πέτρος στη πρώτη.
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Aγιε μου ήμουνα πάρα πολύ καλή με τον άντρα μου βέβαια τον απάτησα δυο φορές αλλά τον αγαπούσα πάρα πολύ.
- Δεν πειράζει πάρε το χρυσό κλειδί του παραδείσου.
Λέει στη δεύτερη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Αγιε μου ήμουνα πολύ καλή μαζί του όμως τον απάτησα καμιά δεκαριά φορές.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το ασημένιο κλειδί του παραδείσου.
Λέει και στη τρίτη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Αγιε μου δεν τον αγαπούσα καθόλου πάντα τον απατούσα. Ήμουνα σκέτη που**να.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το κλειδί του δωματίου μου.

Πάει μια ξανθιά στον γιατρό
- Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει σεξ…
- Viagra δοκιμάσατε;
- Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra …

- Λοιπόν, θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί.
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η ξανθιά..
- Τι έγινε τελικά;
- Αχ γιατρέ μου, καταστροφή. Τι να σας λέω; Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο…

- Μα τι έγινε;
- Του το έριξα το χάπι στο καφέ όπως είπαμε … Σηκώθηκε ξαφνικά, έριξε κάτω ότι είχε πάνω στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και…

- Και λοιπόν, δεν το απολαύσατε;
- Αν το απόλαυσα;
Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών, λέει η Ξανθιά, αλλά στα flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε για πολύ καιρό!!!

Αν Θεά της γεωργίας ήταν η Αφροδίτη και όχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα.!

Περπατάει ένας πόντιος στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει έναν τύπο να πηδάει από τη κορυφή ενός ουρανοξύστη , να πέφτει κάτω , να κάνει 2 - 3 γκελ και να σηκώνεται άνετος ξεσκονίζοντας το σακάκι του . Τρέχει ο Πόντιος , αρχίζει να τον προσκυνάει και τον ρωτάει :
- Πως το έκανες ;
- Είναι πολύ απλό του λέει ο άλλος . Αρκεί να πείσεις τον εαυτό σου ότι είσαι μπαλάκι και δεν παθαίνεις τίποτα . Ανεβαίνει ο Πόντιος στην ταράτσα του κτιρίου και αρχίζει να σκέφτεται ότι είναι μπαλάκι .
- ` Είμαι μπαλάκι , ναι είμαι ένα μικρό μπαλάκι ! `
- ` Μα τι λέω ; Aνθρωπος είμαι , θα γίνω λιώμα ! `
- ` Όχι είμαι ένα ΜΠΑΛΑΚΙ . Το πιστεύω , είμαι σίγουρος ! `
- ` Μπα , θα σκοτωθώ , τι κάνω ; `
- ` Τώρα το αποφάσισα , ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΕΝΑ ΜΠΑΛΑΚΙ `
Πηδάει κάτω και με το που πηδάει σκέφτεται :
- ` Κι αν είμαι ΑΥΓΟΟΟΟΟΟΟ ; `

Ήταν μια φορά μια πόρνη και είχε καλέσει συγχρόνως σπίτι της τρεις άνδρες. Μπαίνει ο πρώτος και την αρχίζει. Μετά από πέντε λεπτά όμως χτυπάει το κουδούνι και λέει η πόρνη:
- "Ωχ! ο άνδρας μου, τρέξε στην κουζίνα να κρυφτείς", και αυτός χάνεται.
Μπαίνει ο δεύτερος και την αρχίζει αλλά μετά από πέντε λεπτά ξαναχτυπά το κουδούνι και λέει πάλι η πόρνη στον πελάτη, να πάει γρήγορα στο μπάνιο. Μπαίνει και ο τελευταίος, επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, και λέει η πόρνη σ` αυτόν να πάει αμέσως στο μπαλκόνι. Μπαίνει μέσα ο άνδρας της και αφού την χαιρετάει μπαίνει στη κουζίνα. Εκεί βλέπει έναν άνδρα και τον ρωτά:
- "Τι κάνεις εσύ εδώ;", και αυτός απαντά ότι είναι μαραγκός.
- "Καλά", λέει ο άνδρας της γυναίκας και του δίνει 20.000 δρχ. Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει τον άλλο πελάτη και τον ρωτά τι κάνει εκεί. Αυτός απαντά ότι είναι υδραυλικός και ότι φτιάχνει τη μπανιέρα. Αμέσως ο άνδρας της γυναίκας του δίνει 40.000 δρχ. Εκείνη τη στιγμή αυτός που ήταν στο μπαλκόνι χτυπά το τζάμι και ο άνδρας του ανοίγει την πόρτα και τον ρωτά τι θέλει. Αυτός απαντά:
- "Κι εγώ γά***α ρε φίλε! Δε θα με πληρώσεις;"