sapsalis.gr

Ήταν ένας οδηγός και περνούσε τα διόδια της Αττικής οδού που μόλις έχει φτιαχτεί.
Τον σταματάει ένας αστυνομικός και του λέει:
- Μπράβο, είστε το χιλιοστό αμάξι που περνάει από αυτή την οδό και κερδίζετε ένα μπουκέτο λουλούδια και 500 ευρω
Τι σκέφτεστε να κάνετε με αυτά τα λεφτά;
Και ο οδηγός απαντάει:
- Να βγάλω δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα και λέει:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ, δεν ξέρει τι λέει όταν είναι μεθυσμένος.
Λέει και ο βαρύκουος παππούς απο το πίσω κάθισμα:
- Σας τα 'λεγα εγώ, δεν θα πηγαίναμε μακριά με κλεμμένο αμάξι!!!

πως λεγετε αυτος που ειναι γυρισμενος προς τον τοιχο
προστοιχος...
------------------
Πως μπορείς να μπεις στο δωμάτιό σου με έξι πόδια;

Κρατώντας καρέκλα

------------------

Πώς λέγεται αυτός που τραγουδάει και τρώει συγχρόνως;

Ο αδηφάγος

Παρακαλούνται όσες γράφουν post
"σπίτι μου μόνη"
"home alone"
"σπίτι μου μόνη και βαριέμαι"
να κλειδώνουν καλά τις πόρτες γιατί πιο πιθανόν είναι να τις κλέψουν παρά να τις γαμήσουν !!!!!!!!

Κάποιοι καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει: - "Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά...
" Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- "Για πες μας, για πες μας!"
- "Λοιπόν να σας εξηγήσω τους", λέει αυτός, "είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως.
Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει.
Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
-Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της!"

Τη φίλησα και μου πέταξε το τασάκι.
Με γουστάρει απλά θέλει να μου ρίξει στάχτη στα μάτια.....

Πώς λέγεται αυτός που κάθεται κοντά σ΄ ένα ξένο;

Παράξενος
--------------
Πως λέγεται αυτός που είδε το λιοντάρι;

Ο Λεων – ίδας
---------------
Τι είναι ο μοτοσικλετιστής που δεν φοράει κράνος ;

Ου – κρανός
---------------
Πώς ονομάζεται αυτός που κρατά ένα ενδεικτικό με άριστα;

Αριστοκράτης

---------------
Πώς ονομάζονται τα τριαντάφυλλα της Κίνας;

Ροδάκινα

Πάει ένας άνθρωπος στην τράπεζα στης 8 το πρωί. Η τράπεζα δεν είχε ανοίξει ακόμα. Μόλις ανοίγει, περιμένει 10 λεπτά για να τακτοποιηθούν οι υπάλληλοι και πάει σ"έναν υπάλληλο και του λέει:
- Καλημέρα, θα ήθελα.....
- Σας παρακαλώ, κύριε, στην ουρά σας! του λέει άγρια και απειλητικά ο υπάλληλος.
Ο άνθρωπος κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Ξαναπηγαίνει στον υπάλληλο και του λέει:
- Σας παρακαλώ, θα ήθελα......
- Στην ουρά σας, κύριε, σας παρακαλώ, στην ουρά σας, ξανάλεει πάλι ο υπάλληλος με το ίδιο ύφος.
Ο άνθρωπος ξανακοιτάει γύρω του και πάλι δεν βλέπει κανέναν. Πηγαίνει πάλι στον υπάλληλο και του λέει:
- Επειδή βιάζομαι, θα ήθελα...
- Σας έχω πει κύριε, χίλιες φορές να μπείτε στην ουρά σας, ξανάλέει ο υπάλληλος με το ίδιο απειλητικό ύφος.
- Βρε άντε και γα*ησου!!! του λέει ο άνθρωπος.
- Ποιος το είπε αυτό; λέει έξαλλος ο υπάλληλος.
Και του απαντάει ο άλλος απορημένα:
- Τι να σου πώ ρε φίλε, της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα.

Τι χρειάζεται κάποιος για να κάνει καφέ κάτω από το νερό;
- Υπομπρίκιο :)

Τα μακαρόνια!
Ήταν ένα ήσυχο βράδυ σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνουν μέσα τα μακαρόνια.
Μετά από λίγο ξανανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα η μπεσαμέλ.
Τέλος ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο κιμάς:
Και λέει ο μπάρμαν:
...- Αμάν ρε παστίτσιο! Πάλι κομμάτια ήρθες;

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.
Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.
- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.
Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.
-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:
- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.