sapsalis.gr

Έτσι και είμαι και εγώ υποψηφιος δημοτικός σύμβουλος και δεν μου το έχετε πει, σας γάμησα.

-Τι έχει μια γιαγιά ανάμεσα στα βυζιά???.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
-Τον αφαλό!

Το μόνο που με συγκινεί στο "Πάμε Πακέτο" είναι η προσπαθεια της Χατζηβασιλείου να παραμείνει νέα.

Οι άντρες επικοινωνούν προσβάλλοντας ο ένας τον άλλον.
Δεν το εννοούν.

Οι γυναίκες επικοινωνούν κάνοντας κοπλιμέντα.
Δεν το εννοούν επίσης.

Όχι τίποτα άλλο, απλά για να ξέρετε. Εσάς που σας κάνουν πολλά likes σε ό,τι ανεβάσετε δεν είναι επειδή τα λέτε ωραία αλλά επειδή είστε ωραία μωράκια.

Τι θα γίνει αν πέσει βόμβα στο Πακιστάν..?
.
.
.
.
.
.
.
.
Τίποτα... Όλοι εδω είναι...

Ήτανε ένας Αλβανός και πήγε σε ένα παγωτατζίδικο και λέει:
- Θέλω παγωτό κεράσι.
Του δίνει ένα παγωτό κεράσι ο παγωτατζής.
Ο Αλβανός το παίρνει και φεύγει χωρίς να πληρώσει.
Ο παγωτατζής αρχίζει να φωνάζει:
- Κλέφτης... κλέφτης!!!!!!
Και λέει ο Αλβανός:
- Μη φωνάζει, εγώ κεράσει αύριο.

Στις 9 το πρωί, τηλεφωνεί ένας κεκές στο αστυνομικό τμήμα:
- "Βββρρρήκα ένννα ψψψψόφφιο άααλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα.., Παπα.."
Πρόθυμος ο αξιωματικός υπηρεσίας, προσπαθεί να βοηθήσει:
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Όόχχι... Παπα..., Παπα..., Παπα..., Φτού!" και κλείνει.
Σε μια ώρα, ξαναπαίρνει και αρχίζει τα ίδια:
- "Βββρρρήκα ένα ψψψόφφιο άααλογο σττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα..., έλα, Παπα..."
Και πάλι τίποτα.
Πρόθυμος, αλλά χάνοντας την υπομονή του ο αξιωματικός, δομικάζει πάλι:
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Όόχχι ππάλι! Παπα..., Παπα..., Παπα... Φτού!" και ξανακλείνει.
Σε πέντε ώρες ξαναχτυπάει το τηλέφωνο:
- "Βββρρρήκα ένννα ψψψψόφφιο άααλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα. ."
Έχοντας εξανλήσει την υπομονή του ο αστυνομικός, αλλά θέλοντας και να φανεί ευγενικός, προσπαθεί. .
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Μπρράβο! Εκεί το ππήγα τώρα!"

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε..., του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλακα!!!

Μου φοράει ο άλλος μπλούζα old school και είναι
15 χρονών εμείς τι πρέπει να φοράμε δηλαδή.?
Τομάρι από αρκούδα..?