sapsalis.gr

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και...
τον σύζυγό της!
Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό !
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της και αρχίζει δουλειά.

Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του!

Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!

Μια φορά ήταν οι γονείς ενός παιδιού και ήθελαν να βγουν βόλτα αλλά δε μπορούσαν. Έτσι λοιπόν, λέει ο πατέρας στη μητέρα:
- "Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα του πάρουμε ένα CD Player και θα του βάλουμε ένα παραμυθάκι να ακούσει μέχρι να τον πιάσει ο ύπνος και εμείς θα φύγουμε".
- "Εντάξει", λέει και η μάνα.
Πάνε λοιπόν και του βάζουν να ακούσει το CD και φεύγουν. Μόλις γυρνάνε βλέπουν το παιδί πάνω στα κάγκελα του παραθύρου να έχει τρελαθεί και να φωνάζει:
- "ΘΕΛΩ, ΘΕΛΩΩΩΩΩΩΩ, ΘΕΛΩΩΩΩΩΩΩΩΩ".
Πάει και ο πατέρας να βάλει τα ακουστικά να δει γιατί φωνάζει ο μικρός και ακούει:- "Θέλετε να ακούσετε ένα παραμυθάκι; κσκσΘέλετε να ακούσετε ένα παραμυθάκι; κσκσΘέλετε να ακούσετε ένα παραμυθάκι; κσκσΘέλετε να ακούσετε ένα παραμυθάκι; κσκσΘέλετε να ακούσετε ένα παραμυθάκι;"

Οπότε πάω στην πρώην μου θυμάμαι τα τελευταία της λόγια "κυρίες και κύριοι απο εδώ ο φίλος μου ο μάγος θα με κόψει στη μέση και θα με ξανά ενώσει" αφήνω τα λουλούδια αναβω το καντήλι της και φεύγω....

- Aν προσπαθήσουμε να πνίξουμε ένα στρουμφάκι,
τι χρώμα θα γίνει;

- Πόσα μπάνια έκανες φέτος;
- Δύο!
- Μόνο δυο; Δεν σου αρέσει η θάλασσα;
- Α! στην θάλασσα λες;

Παει ένας τύπος στην τράπεζα, και καταθέτει 400 ευρώ. Πάει μετά απο καμια βδομάδα και βάζει 4000 ευρώ. Την επόμενη φορά πάλι βάζει 40000 ευρώ.
Και κάθε φορά πήγαινε και έβαζε τέτοια ποσά.

Βλέπει ο διευθυντής τέτοιες καταθέσεις και τρελαίνεται. Παει λοιπόν μια φορά αυτοπροσώπως και ρωτάει τον τύπο:
"Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτος ρε φίλε, αλλα τι δουλειά κάνεις και βάζεις τόσα λεφτά; Επιχειρηματίας είσαι;"
"Οχι" του λέει "απλά βάζω στοιχήματα. Και συνήθως τα κερδίζω"
"Στοιχήματα; Τι στοιχήματα;"
"Ας σου κάνω ένα παράδειγμα. Πάμε στοίχημα για 1000 ευρώ οτι μέχρι αύριο το πρωί θα έχω κόψει τα ρχίδια μου;"
Σκέφτεται ο διευθυντής "Σιγα μην τα κόψει..."
"Μέσα!!"

Πάει την επόμενη φορά στον διευθυντή ο τύπος με ένα χαμόγελο τρολλίστικο. Του λέει ο διευθυντής:
"Τι έγινε; Εχασα το στοίχημα η κέρδισα;"
"Δες και μόνος σου!!" του απαντάει
Παει να του πιάσει τα αρχίδια και βλέπει οτι ήταν στη θέση τους.
"Μα γιατί γελάς τότε; Μολις έχασες 1000 ευρώ"
"Βλέπεις τον φρουρό στην πόρτα που κλαίει; Μόλις βάλαμε στοίχημα 5000 ευρώ οτι στα επόμενα 10 λεπτά ο διευθυντής θα μου έχει πιάσει τα αρχίδια."

Δε ξέρω τι με τρομάζει περισσότερο ... το ότι με κάνουν αντ τύποι με όνομα κ@υλωμένη πο@τσα κλπ ... ή ότι έχουμε κοινούς φίλους ?

Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η περσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν θελω πόδια,πλάτη ή στηθος.
-Στήθος κοτοπουλο και μια πατατες, της ειπα.

Σε κατάστημα με δωράκια
- Μήπως έχετε καρτούλες που γράφουν:
"ΓΙΑ ΤΗ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ";;;
- Μα φυσικά έχουμε.
- Δώσε μου 4 ρε φιλαράκι.

Στις πανελλήνιες το 2080 θα πέσει στην Ιστορία θέμα η αξιολόγηση του Μνημονίου 75 και οι επιδράσεις του στην έξοδο της Ελλάδας από την υδρόγειο.