sapsalis.gr

Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της έφηβης
κόρης του και βρίσκει ένα γράμμα επάνω στο
κρεβάτι. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα
και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και
αρχίζει να διαβάζει:
«Αγαπητέ μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη
θέση να σου πω ότι έφυγα με το καινούργιο
μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους τη μεγάλη και
αληθινή αγάπη. Αχ, να έβλεπες πόσο όμορφος
είναι με όλα του τα τατουάζ και τα piercing
και πόσο αγέρωχος δείχνει επάνω στη μηχανή
του…
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Είμαι και έγκυος! Ο
Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο
τροχόσπιτo του καταμεσής στο δάσος και
θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια
είναι και το όνειρό μου. Ανακάλυψα επίσης ότι
η μαριχουάνα δεν κάνει κανένα κακό. Γι’ αυτό
αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ να την
καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει
σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να
μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά. Το αξίζει!
Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για
μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να
φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο
Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και σοφός με
την πείρα των 44 χρόνων του. Με καθοδηγεί,
με συμβουλεύει και στηρίζει τις επιλογές μου,
όπως την απόφασή μου να ασπαστώ τον
ισλαμισμό.
Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα
σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα
εγγονάκια σου.
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.
ΥΓ: πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους
γείτονες. Απλώς ήθελα να σου πω ότι στη ζωή
υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τον
σχολικό έλεγχο που θα βρεις στο κομοδίνο.
Σ’αγαπώ!»

- Τον χώρισα !
- Καλά έκανες φιλενάδα, ήταν μαλάκας..

- Τα ξαναβρήκαμε..
- Μπράβο, πολύ χαίρομαι, είναι πολύ καλό παιδί !

- Θέλω να χωρίσουμε!
- Χα, είμαι έγκυος!
- Άσε τις μαλακίες ρε Μπάμπη...!!!

Μπήκα σ' ένα μπαρ και ρώτησα πόσο κάνει μια μπύρα; Aν την πιείτε στο τραπέζι 6 ευρώ, αν την πιείτε όρθιος 4 ευρώ, μου απάντησε ο μπάρμαν. Kαλά, θα την πιω στο ένα πόδι του λέω κι εγώ, πάρε 2 ευρώ!

-Δέχεσαι να είστε μαζί στα δύσκολα;
-Δέχομαι.
-Δέχεσαι να την αγαπάς και να τη φροντίζεις;
-Δέχομαι.
-Δέχ..
-Έλα πάτερ microsoft κατάντησες...!!!

ΤΙ δεν θες να ακουσεις σε μια εγχειρηση:

** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
** Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
** Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"
** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
** Πω, πω, αηδία!
** ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!
** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
** Είδε κανείς τη βελόνα;
** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …
** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
** Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!
** Πω, πω κώλο, η τύπισσα!
** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…
** Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!"
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι!

Με χρυσά σιδεράκια εμφανίστηκε η Μαντόνα... Α, ρε Ταμτάκο, πόσα χρόνια μπροστά είσαι;

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ.
Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.

Μου στέλνει η άλλη στις 3 τα χαράματα,μήνυμα: "είμαι στη μπανιέρα
με 3 φίλες μου.Σε περιμένουμε"

Πας καλά κοπέλα μου; Ξέρεις τι ώρα είναι;