sapsalis.gr

Πάει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο:
- 3 καφέδες!
- 3 καφέδες;;
- Ναί..΄Ενα για μένα,ένα για σένα,κι ένα για τη πουτ@ν@ τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται,αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία..Την άλλη μέρα,ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό..
-΄Ενα για μένα,ένα για σένα,κι ένα για τη πουτ@ν@ τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος έξω φρενών,τον αρπάζει από το γιακά και τον κάνει μαύρο στο ξύλο..
Την επομένη,ξαναπάει μωλωπισμένος ο τύπος στο καφέ..
- Να σου φέρω 3 καφέδες;; τον ρωτάει ειρωνικά ο σερβιτόρος..
-Μπα..καλύτερα όχι! Μόνο δύο..΄Ενα για μένα κι ένα για τη πουτ@ν@ τη μάνα σου..Εσένα,ο καφές σε πειράζει στα νεύρα....!!!

Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΙΠΠΑΣΙΑΣ

ΠΡΩΙΝΟ :
3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα.
Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και
ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία με γάϊδαρο.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ :
2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί,
γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή... μπύρα.
Μετά 1,30 ώρα ιππασία με γάϊδαρο.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ :
4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία με γάϊδαρο.

ΒΡΑΔΥΝΟ :
2 πίτσες με απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο
κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία με γάϊδαρο.

Η δίαιτα αυτή έχει καταπληκτικά αποτελέσματα :

Σε 20 μέρες ο γάιδαρος θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!

Είσαι σε καφετέρια σηκώνεις χέρι έρχεται και σε ρωτάει
-θέλετε κάτι?
-Οχι, αερίζω τη μασχάλη μου !

Ο Κρητίκαρος ο Σήφης γυρνάει σπίτι και λέει στην μάνα του :
- Ορέ μάνα αποφάσισα να παντρευτώ
- Ίντα μου λες καμάρι μου και ποια παίρνεις;
- Μάντεψε ορέ μάνα
- Παίρνεις την Κατερίνα του Μαυράκη;
- Όχι μάνα
- Την Ελενίτσα του Κατσανεβάκη;
- Όχι μάνα
- Την Μελπομένη του Παπαδάκη;
- Όχι μάνα
- Ε ποια παίρνεις ορέ;
- Τον Μανούσο του Καπετανάκη...
- Ίντα μου λες και με πικραίνεις ορέ, αυτός είναι νεοδημοκράτης...!!!

Ξέχασα να πάρω την μάνα μου τηλέφωνο για 2-3 μέρες... Σήμερα μου ήρθε γράμμα από το πάμε πακέτο.

Έρευνες έδειξαν ότι άνδρες
με 20 εκσπερματώσεις μηνιαίως,
έχουν 15% μικρότερη θνησιμότητα...

Αν αναρωτιόσασταν γιατί οι μαλ@κες δεν πεθαίνουν..

Έρχεται ο άλλος, με βλέπει να περιμένω στον καναπέ, "Εχει άλλον μέσα ο γιατρός?" Όχι φίλε, μπες, για το wifi ήρθα...!!!

Έστειλα βιογραφικό σε εταιρία και μου απάντησε ''φιλαράκι αν βρεις καμία δουλειά έχε μας υπόψη σου γιατί θα κλείσουμε και εμείς''