sapsalis.gr

Δεν μπορώ να καταλάβω πως γίνεται κάθε βράδυ που πάω να μετρήσω προβατάκια να εμφανίζεσαι εσύ...
Το Βόδι..!

Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς. Ο ένας τύπος λέει στον πιτσιρικά :
- Μικρέ, θέλεις να κερδίσεις 10 ευρώ;
- Ναι αμέ, λέει ο πιτσιρικάς, τι πρέπει να κάνω;
- Λοιπόν, του λέει ο τύπος, βλέπεις εκείνο τον κύριο που κάθεται κάτω απο το ρολόι;
- Ναι, τον βλέπω.
- Θα πάς θα τον ρωτήσεις τι ώρα είναι και θα σου πεί 12 και θα του πείς στις 12:30 να έρθει να τον γ@μήσεις. Αυτός θα αρχίσει να σε κυνηγάει αλλά όπως τρέχεις για να ξεφύγεις θα περάσεις απο μπροστά μου.
Τι να κάνει και ο πιτσιρικάς πάει και τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε, τι ώρα είναι;
- 12, του απαντάει αυτός!
- Στις 12:30 έλα να σε γ@μήσω.
- Τι λες ρε κολόπαιδο, του λέει ο κύριος και αρχίζει να τον κυνηγάει και να τον βρίζει.
Εκείνη την ώρα περνάνε μπροστά απο τον τύπο που έστειλε τον πιτσιρικά και ο τύπος σταματάει τον κύριο και του λέει :
- Τι έγινε ρε κύριος γιατί κυνηγάς το πιτσιρίκι;
Και λέει ο κύριος :
- Πώς τι έγινε; Με ρώτησε την ώρα, του είπα 12 και μου είπε στις 12:30 να πάω να με γ@μήσει!
Και ο τύπος του απαντάει :
- Εντάξει και τι βιάζεσαι να πάς; 12 είναι ακόμα...!!!

Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της :
- Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά. Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει :
- Και θα τον αφήσεις ατιμώρητο; Τρελή είσαι; Θα πρέπει να πληρώσει ο αχαΐρευτος… Θα έρθω εγώ να μείνω μαζί σας!!!

Η αλήθεια είναι πως από τα μικροπράγματα καταλαβαίνουμε καλύτερα τον χαρακτήρα του ανθρώπου... Γιατί στα πιο μεγάλα δείχνει πιο προσεκτικός και κρύβεται..... !!!!!

Οι γειτονες γουσταρουν τοσο πολυ τη μουσικη που ακουω.. που εσπασαν το τζαμι με μια πετρα να βγαινει εξω ο ηχος καλυτερα ...

Στον πόλεμο του '21, κατά την διάρκεια της μάχης, ξεπροβάλλει πίσω από τον βράχο ο Μήτσος. Φωνάζει:
- Μεχμέτ;
Από τον απέναντι βράχο, ξεπροβάλλει ο Τούρκος Μεχμέτ. Ρωτάει:
- Έλα, τι θες;
Του λέει ο Μήτσος:
Την ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απαντάει ο Μήτσος και ξεσπάει σε γέλια.
Φεύγει κατσουφιασμένος ο Μεχμέτ. "Γαμώτο", σκέφτεται, "πως μου την έφερε έτσι;"
Την άλλη μέρα πάλι:
- Μεχμέτ, την ξέρεις την Ελένη;
- Μα ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, και XA XA XA τα γέλια ο Ελληνάρας.
Τα παίρνει στο κρανίο ο Τουρκαλάς. "Δεν πάει άλλο", λέει, "πρέπει κάτι να κάνω..."
Πάει στον Σουλτάνο, του λέει τι συμβαίνει, οπότε ο Σουλτάνος τον συμβουλεύει:
- Αύριο το πρωί, θα πας, θα τον φωνάξεις και θα τον ρωτήσεις αν ξέρει τον Ορέστη. Μόλις σου πει, "Ποιον Ορέστη", θα του πεις, "Τον πούτσο μου τον πυροσβέστη".
Γελάνε και οι δύο με το εύρημά τους και ο Μεχμέτ ετοιμάζεται χαρούμενος για την αυριανή μέρα.
Την άλλη μέρα το πρωί λοιπόν, ξεπροβάλλει ο Μεχμέτ και φωνάζει:
- Μήτσοοοο...!
Βγαίνει ο Μητσάρας και ο Μεχμέτ ρωτάει:
- Μήτσο, τον ξέρεις τον Ορέστη;
- Ποιον Ορέστη ρε; Τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- ΤHΣ ΠOYΤΣAΣ ΜOY ΤHΣ KAYΛΩΜΕNHΣ...!!!

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...

Λέει ο παππούς στον Τοτό :
- Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο Τοτός βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πενηντάευρω Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 350€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τρελάθηκε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει :
- Αφού ρε παππού είπαμε 50€ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 50€ σου άφησα, τα υπόλοιπα η γιαγιά σου!!!

Ο Κρητίκαρος ο Σήφης γυρνάει σπίτι και λέει στην μάνα του :
- Ορέ μάνα αποφάσισα να παντρευτώ
- Ίντα μου λες καμάρι μου και ποια παίρνεις;
- Μάντεψε ορέ μάνα
- Παίρνεις την Κατερίνα του Μαυράκη;
- Όχι μάνα
- Την Ελενίτσα του Κατσανεβάκη;
- Όχι μάνα
- Την Μελπομένη του Παπαδάκη;
- Όχι μάνα
- Ε ποια παίρνεις ορέ;
- Τον Μανούσο του Καπετανάκη...
- Ίντα μου λες και με πικραίνεις ορέ, αυτός είναι νεοδημοκράτης!!

Συναντιόνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
- Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες;
- Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
- Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
- Δεν αντιλέγω αλλά, να, ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»…
- Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
- Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!