sapsalis.gr

Κορίτσια, τον αντρα που θα απλωνει ρουχα μαζι σας, θα σας κανει ολα τα χατηρια και θα βλεπει μαζι σας sex & city...διωξτε τον καημενο πριν του τα φορεσετε!!!

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

-Μωρο μου σ'αγαπαω πολυ!!
-Κι εγω!!
-Τι κι εσυ;;θελω να σ'ακουσω να το λες!! ♥
-Κι εγω μ'αγαπαω πολυ!!

1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τότε τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;

2. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

3. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικού;

4. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

5. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

6. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν πρώτα τις βελόνες;

7. Τι είναι ο κάβουρας τι είναι το ζουμί του!!!

Η μαμά του 9χρονου Τοτού ρωτάει το γιό της:
-Tι μάθατε στα θρησκευτικά σήμερα παιδί μου;
-Η δασκάλα μας είπε για τον Μωυσή μαμά.Για το πως τον έστειλε ο Θεός σε μυστική αποστολή για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους.Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα.Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μιά γέφυρα και πέρασε όλος ο λαός.Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί.Αυτοί ανατίναξαν τη γέφυρα και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν.Κι έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!
-Έλα τώρα Τοτέ! Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτα τέτοιο!
-Εντάξει ρε μαμά.Αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε αποκλείεται να τα πίστευες..

Η αμήχανη στιγμή που ο κασιδιάρης παραγγέλνει κινέζικο και ο deliveras ειναι αλβανος...

Γραφει η αλλη: Μολις μπηκα σπιτι και εχω φαει τοσο πολυ που δεν μπορω να κατσω! ΟΥΦΦΦ!

Απαντω: Τι ακριβως """εφαγες""" και δεν μπορεις να κατσεις!.... Διαγραφή!!!!

Μεταξύ Justin Bieber και Justin Timberlake προτιμώ ένα τσεκούρι εδώ δίπλα που γράφει Just In Case…

-Βρε Γιάννη ακομα εδω εισαι, δεν πηγες στην κηδεια της πεθεράς σου??
-πρωτα η δουλειά και μετά η διασκεδαση φίλε!

Για πρωτη φορα εκλεψα ενα status σημερα.. δεν το ξανακανω ποτε!
3 τετραγωνα με κυνηγαγε ο περιπτερας....