sapsalis.gr

Η μάνα μου,μου δίνει 20 ευρώ κάθε φορά που σκοτώνω ένα ποντίκι μες στο σπίτι, ενώ εγώ τα αγοράζω από το pet shop μόνο 10...

Ένας ασθενής περιμένει με αγωνία στο νοσοκομείο τα αποτελέσματα των εξετάσεων του. Μετά από λίγη ώρα έρχεται ο γιατρός και λέει στον ασθενή.
- Έχετε σπάσει το πόδι σας και το χέρι σας.

- Ευτυχώς τουλάχιστον που δεν είμαι νεκρός, απαντάει ο ασθενής.
- Μην βιάζεστε, υπάρχει και κάτι ακόμα.
- Τι πράγμα γιατρέ μου;
- Να, από το χτύπημα που είχατε στο κεφάλι, ώρες ώρες μπορεί να έχετε κενά μνήμης.
- Δεν πειράζει γιατρέ. Δεν λέτε πάλι καλά που δεν έσπασα κανένα πόδι ή κανά χέρι;

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
- Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
- Ε, να ρε Θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.
- Τι κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;
- Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης.
- Αύριο μπορείς;
- Μπα, λείπει ο Βαγγέλης.
- Μεθαύριο;
- Ούτε. Λείπει ο Βαγγέλης.
- Ρε Μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων ο Βαγγέλης;
- Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, απλώς την γυναίκα του πηδάω!

Μια γριούλα καθώς καθάριζε το φτωχόσπιτο της βρίσκει ένα λυχνάρι.
Όπως ήταν μέσα στην σκόνη κάνει να το γυαλίσει.
Τότε πετάγεται το τζίνι και της λέει πως θα της πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
Χαρούμενη η γιαγιά ζητάει να γίνει το φτωχικό της σαν παλατάκι.
Χτυπάει τα δάχτυλα του το τζίνι και η καλύβα της μεταμορφώθηκε σε μία εντυπωσιακή βίλα.
Ξετρελαμένη η γιαγιά κάνει την δεύτερη ευχή της.
Να γίνει πάλι νέα και όμορφη. Ξαναχτυπά τα δάχτυλα το τζίνι και η γιαγιά γίνεται 20 χρονών και κούκλα.
- Έχεις μία τελευταία ευχή.
Πρόσεξε τι θα ζητήσεις, της λέει το τζίνι.
Εκείνη αφού το σκέφτεται καλά λέει :
- Είμαι πολλά χρόνια χήρα.
Θέλω μία αντρική συντροφιά. Θέλω να κάνεις τον γάτο
μου νεαρό άντρα.
Χτυπά για τελευταία φορά τα δάχτυλα το τζίνι κι εξαφανίζεται ο γάτος πλέον είναι ένας πανέμορφος άντρας και η πρώην γιαγιά και νυν καυτή 20άρα τον ερωτεύεται κεραυνοβόλα.
Τότε ο πρώην γάτος της λέει :
- Μάλλον τώρα το μετάνιωσες...
- Γιατί να μετανιώσω; απορεί εκείνη.
Και εκείνος :
- Που με στείρωσες πριν κάτι χρόνια.

Χαθήκαμε στο Παρίσι. Προσπαθούσαμε να βρούμε Γάλλο να μιλάει αγγλικά. Τίποτα. Πλησιάζει Πακιστανός. Μας μιλάει ελληνικά. Μας έδειξε το δρόμο....

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους
πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή
πιλότου.
Φορούν μαύρα γυαλιά.
Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.
Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.
Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα.
Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη.
-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
-Όχι, απαντά ο άλλος.
-Ρε συ καμιά μέρα, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας.!

Τι δε θα ήθελες να ακούσεις σε μια εγχείρηση .

** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
** Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
** Πω, πω, αηδία!
** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
** Είδε κανείς τη βελόνα;
** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …
** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
** Όχι ρε γ@#ώτο, κάηκε η λάμπα!
** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται εκεί που είναι…
** Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

- Σε βλέπω φιλικά.
- Δεν πειράζει,θα σε πάω εγώ στους καλύτερους οφθαλμίατρους.