sapsalis.gr

Όσα κομμάτια κι μπορέσεις να ενώσεις
Δε θα σου φτάσουν μια στιγμή για να με νιώσεις
Στα είπα όλα Φίλα με τώρα

φημες λενε οτι υπαρχει παιδακι που ν μην εχει καπνισει πουρακια παπαδοπουλου

σε ποια χώρα όταν βρέχει μελαγχολούν και ακούνε κλασσική μουσική;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
στο Μπαχρέιν

Κορίτσια,όταν φοράτε 12ποντη γόβα, να περπατάτε σα βασίλισσες. όχι σαν ανάπηρη ακρίδα μετά απο σεισμό.

Tο "- Eχει ζεστό νερό να κάνω μπάνιο; - Ναι ρε έχω αφήσει".. πρέπει να είναι παγκοσμίως το μεγαλύτερο ψέμα που λένε τα αδέρφια μεταξύ τους.

Ο Διευθυντής στον υπάλληλο του..

-”Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας.”

-”Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς.”
-”Μα πες μου που σου αρέσει”.
-”Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα”

-”Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω”
-”Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγάλεω!!”
-”Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;”
-”Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!”

-”Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι από το Αιγάλεω!!!!”
-”Σοβαρά;;; Σε ποια ομάδα παίζει;;;”!!!!

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα.
Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι σουβλατζίδικο και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα με το σουβλάκι θα ήταν ο νικητής.
Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στον ψήστη και του λέει:
Ένα κα-κα-κα-κα-λα-λα-λα-μάκι!
Αμέσως, του λέει ο τύπος και του δίνει το καλαμάκι.
Παίρνει το καλαμάκι, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας σε 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο σουβλατζίδικο.
Μια πι-πι-πι-πίτα γύ-γύ-ρο!
Με απ’ όλα; Τον ρωτάει ο ψήστης.
Μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μας τσάκισες….!!!

Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί:
-Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
-Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω:
«Είσαι για μια βόλτα;». «Aμέ» μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο.
Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κάνα δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
-Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
– Μητσάρα, θέλω κολούρι.
Ε! Την γ@μας κύριε πρόεδρε ή δεν την γ@μας;