sapsalis.gr

Στον πόλεμο του '21, κατά την διάρκεια της μάχης, ξεπροβάλλει πίσω από τον βράχο ο Μήτσος. Φωνάζει:
- Μεχμέτ;
Από τον απέναντι βράχο, ξεπροβάλλει ο Τούρκος Μεχμέτ. Ρωτάει:
- Έλα, τι θες;
Του λέει ο Μήτσος:
Την ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απαντάει ο Μήτσος και ξεσπάει σε γέλια.
Φεύγει κατσουφιασμένος ο Μεχμέτ. "Γαμώτο", σκέφτεται, "πως μου την έφερε έτσι;"
Την άλλη μέρα πάλι:
- Μεχμέτ, την ξέρεις την Ελένη;
- Μα ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, και XA XA XA τα γέλια ο Ελληνάρας.
Τα παίρνει στο κρανίο ο Τουρκαλάς. "Δεν πάει άλλο", λέει, "πρέπει κάτι να κάνω..."
Πάει στον Σουλτάνο, του λέει τι συμβαίνει, οπότε ο Σουλτάνος τον συμβουλεύει:
- Αύριο το πρωί, θα πας, θα τον φωνάξεις και θα τον ρωτήσεις αν ξέρει τον Ορέστη. Μόλις σου πει, "Ποιον Ορέστη", θα του πεις, "Τον πούτσο μου τον πυροσβέστη".
Γελάνε και οι δύο με το εύρημά τους και ο Μεχμέτ ετοιμάζεται χαρούμενος για την αυριανή μέρα.
Την άλλη μέρα το πρωί λοιπόν, ξεπροβάλλει ο Μεχμέτ και φωνάζει:
- Μήτσοοοο...!
Βγαίνει ο Μητσάρας και ο Μεχμέτ ρωτάει:
- Μήτσο, τον ξέρεις τον Ορέστη;
- Ποιον Ορέστη ρε; Τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- ΤHΣ ΠOYΤΣAΣ ΜOY ΤHΣ KAYΛΩΜΕNHΣ...!!!

Ο Κρητίκαρος ο Σήφης γυρνάει σπίτι και λέει στην μάνα του :
- Ορέ μάνα αποφάσισα να παντρευτώ
- Ίντα μου λες καμάρι μου και ποια παίρνεις;
- Μάντεψε ορέ μάνα
- Παίρνεις την Κατερίνα του Μαυράκη;
- Όχι μάνα
- Την Ελενίτσα του Κατσανεβάκη;
- Όχι μάνα
- Την Μελπομένη του Παπαδάκη;
- Όχι μάνα
- Ε ποια παίρνεις ορέ;
- Τον Μανούσο του Καπετανάκη...
- Ίντα μου λες και με πικραίνεις ορέ, αυτός είναι νεοδημοκράτης!!

Συναντιόνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
- Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες;
- Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
- Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
- Δεν αντιλέγω αλλά, να, ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»…
- Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
- Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

Λέει ο παππούς στον Τοτό :
- Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο Τοτός βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πενηντάευρω Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 350€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τρελάθηκε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει :
- Αφού ρε παππού είπαμε 50€ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 50€ σου άφησα, τα υπόλοιπα η γιαγιά σου!!!

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...