sapsalis.gr

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...

- Γειά σου Νίκο αγόρι μου !!
- Λάθος κάνετε !
- Πες μου αγόρι μου, σε ποιον λογαριασμό να βάλω τα λεφτά ??
- Έλα γιαγιά ο Νίκος είμαι, σημειώνεις ?

Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα του το γυμνό. Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες. Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα... πάει να γδυθεί και λέει αυτός
- Ξέρεις, σήμερα δεν πολυαισθανομαι καλά και λέω να μην ζωγραφίσω, αλλά θα στο πληρώσω το μεροκάματο... Λέω να κάνω ένα τσάι και να ξαπλώσω...
Λέει το μοντέλο:
- Ασε να στο κάνω εγώ το τσάι και μετά φεύγω
- Εντάξει, κάνε και ένα για σένα....
Κάθισαν λοιπόν στο σαλόνι και τα λέγανε πίνοντας το τσάι, οπότε ξαφνικά ακούγεται η εξώπορτα και γνώριμα βήματα. Λέει τότε ζωγράφος:
- Θεέ μου, η γυναίκα μου! Γρήγορα! Γδύσου!

-Φτιάξε μου ένα μακιάτο
-Πώς το πίνετε;
-Με ύφος..

Μπανει ο Οιδιποδας σε ένα μπαρ στην αμερικη..
-Hey Guys!
-Hey Motherfucker!

Απο μικρη σ'αρεσει το Βιταμ γι'αυτο εχει γινει ο κωλος σου σαν τραμ.

Μην απελπίζεσαι..σκέψου να έχεις διάρροια και Alzheimer μαζί..να τρέχεις και να μη ξέρεις που πηγαίνεις

Γιατρέ, τον τελευταίο χρόνο όλη μέρα νυστάζω και τα βράδια πάσχω από αυπνίες, τι έχω;
-Facebook

Λέω ψέματα στις γκόμενες να έρθουν και καλά απ το σπίτι να τις π*δήξω
και τις βάζω και βλέπουμε ταινία.!

Όταν είδα τις αεροσυνοδούς να μοιράζουν δερμάτινα εσώρουχα, χειροπέδες και μαστίγια, κατάλαβα ότι πηγαίναμε για ανώμαλη προσγείωση...